Le coquelicot empoisonné

Je vais être cruelle et sadique, le monde n'aura jamais connu plus vilain démon que moi!

Flamenco


Burlesque

Futilité
Haine
Colère
HAINE

Cette nuit j'ai rêvé que j'étais moi déguisée en Batman avec une cheville foulée... Un mec me poursuivait en scooter dans les rues de Blanes, il me prenait pour un bandit. J'ai réussi à lui échapper en me cachant derrière un poubelle ou j'ai jeté mon costume. Il est enragé de m'avoir perdu, mais réalise trop tard que Batman c'était la petite gamine qui trainait dans les ordures.
Trou noir...
Je suis encore poursuivie... mais cette fois par un couple complètement toqué. Il Invente plusieurs pièges et finissent par m'avoir.
Trou noir...
Je crois que je suis de nouveau en Espagne avec quelques membres de ma famille. On me demande de retaper l'immense maison dans laquelle nous sommes. Alors je prend un gros tuyau d'arrosoir, et je commence à tout décrasser. C'était u véritable plaisir de voir le carrelage des terrasse s'éclaircir et briller. La demeure était ancienne et sublime. Je comptais le nombre de tables auxquelles il manquait des chaises, prenais des notes dans mon calepin, imaginais une nouvelle organisation à l'espace... J'ai quelque chose à construire.
Réveil...
Le ciel est gris, je reconnais ma France, ma région, ma ville, ma vie... Je suis encore là, avec le même désespoir, avec les mêmes problèmes, avec le même amour. Scotchée à la fenêtre, je contemple la lumière sublime qui tombe sur le toit des maisons et qui traverse les feuillages encore verdoyants.
C'est la fin de l'été.
Oui, encore un ans.

Notre enfance meurt avec les personnes qui l'ont porté.
Mon grand père est décédé il y a deux ans. Avec lui sont ensevelis mes jours de pluie à Mitry, les étés en Vendée... Quand j'enterre un proche, j'enterre un bout de moi-même, un petit bout que je ne reverrais jamais que sous la forme d'un fantôme gris au draps lourds de poussière.
Mais que deviendrai-je lorsque viendra le tour de mes parents? Je pense que comme Albert Cohen je me ressasserai sans cesse les disputes, les caresses et les doux silences qui ont construit ma vie. Je me sentirai presque aussi morte qu'eux. J'aurai des remords sur les choses que je n'ai pas eu le temps de faire. J'irai volontairement chercher la douleur du souvenir pour me punir de le voir ainsi s'effacer... je ferai mon deuil comme une auto-punition.
Trop de temps perdu à songer à la mort, j'en oubli de penser à la vie. Délicieuse expiration de l'univers, délicat mouvement de l'espace et du temps; tu m'effraies! Sur cette planète bruyante et colorée nous cherchons une place. C'est dans ce but que nous nous bâtissons un "je".

Pépé! Voila un troisième été qui arrive sans que je puisse déposer un baisé sur tes joues mal rasées, tu me manques. Je n'arrive pas à le faire, je n'arrive pas à me vider de ce putain de tas de larme qui se presse en moi. Je me fou de déposer des fleurs sur ta tombe, revoir des photos, ou me remémorer ... Ce que je veux c'est te revoir encore, te dire que je t'aime, t'entendre me dire que tu es fière de ta petite fille . Comme j'aimerais pouvoir te dire encore "Bonjour mon petit pépé que j'aime de ton mon cœur d'amour" "s'il te plait mon pépé que j'aime de tout mon cœur d'amour" "merci mon pépé que j'aime de ton mon cœur d'amour" ... Tes lunettes, ton pull, ton large front ... tout cela, j'aimerais le revoir encore. Mais tu es mort. Emportant avec toi la petite fille que j'étais, la véranda de feuilles et de lianes, la cuisine des arrières grand parents, les parties de pêche, l'anguille grillée du piquet, les danses colorées sur les vieux disque que tu écoutais. Et tu es mort ... encore et toujours depuis ce funeste jour, tu es mort.
En écrivant ces mots j'essaie de m'en convaincre, et pourtant le souvenir que j'ai de toi reste vivant. Pourquoi sadiques et fades images continuez vous à résister en ma mémoire? Votre imperfection me rend malade; je vous veux entière ou rien du tout ! L'oubli serait doux, mais la honte que j'ai d'y songer conserve les couleurs du passé.